Guia Sintomática Porcina

A mi también me cansaron un poco los que hablan de la gripe porcina y le rinden culto llamándola como más le gusta "Gripe A" o "Virus H1N1".

También me molestan todos los medios por los que se gana dinero y se rellena el tiempo a costillas (de cerdo) de la gripe porcina... Sin excluir a los blogs que dicen estar cansados de escuchar esto pero publican acerca del tema (como este blog que curra con este tema).

Guía Sintomática Porcina 2009

Esta guía busca alarmar de otra forma, diferente a la forma que usan los informativos. Aquí se van a exponer una serie de conductas (científicamente estudiadas por mí). El paciente (el lector de esta entrada) deberá ir anotando con cuantas conductas de las aquí citadas se siente identificado. El lector, con honestidad y objetividad, deberá anotar el número de opciones afirmativas. En caso de registrarse más de tres opciones afirmativas, el lector deberá recurrir de inmediato al centro sanitario más cercano.

-Repentinamente, a partir del 23 de abril del presente año, me enteré que existe un país llamado México.
-De alguna forma extraña, a partir del 23 de abril del presente año, comencé a considerar la existencia de seres vivientes llamados Mexicanos.
-Posteriormente, me comencé a preocupar por la salud de estos (los mexicanos) por encima de la mía propia.
-Olvidé totalmente o niego rotundamente que hace algún tiempo existió una gripe parecida, en aquella oportunidad era culpa de las aves.
-Siento atracción hacía determinados mamíferos de la especie porcina.
-Soporto escuchar más de 65 segundos la voz de Freddy Nieuchowicz (quien también intenta hacerse llamar Orlando Petinatti... ¿por que será? Parece que a alguien no le gusta su nombre... por no decir cosas peores)
-No creo que Rodrigo Romano sea estúpido, es pura actuación (R. Romano es el personaje que relata los partidos de Uruguay por Tenfield).
-Veo a Tinelli por 65 segundos y no me dan ganas de ir al baño: para vomitar del asco, y para llorar de la lástima.
-En lugar de darme vergüenza ajena, los programas deportivos de nuestro país me hacen gracia. En caso de que no me den gracia ni vergüenza consultar al médico de inmediato y apagar la tv.
-La escenografía nueva de Subrayado me resulta agradable, hace que Jorge Traverso contraste con el fondo.
-Siento gran atracción por los sanguinarios y morbosos títulos del informativo de Monte Carlo (canal 4).
-Creo que el informativo de La Tele (canal 12) hace bien al dedicarle muchos minutos a los limitados, cortos, degradantes, lamentables y poco felices programas argentinos que se emiten por su pantalla.
-Creo que los informativos, lejos de ser un espacio repetitivo y relleno de noticias inventadas, son un espacio informativo y socialmente útil.
-Cuando me preguntan digo que odio los programas de Tinelli y derivados, pero resulta que, en la escondite de mi hogar los miro.
-Tengo ciega confianza en los informativos
-En lugar de entrar a este blog, paso las tardes mirando novelas centroamericanas emitidas por canales abiertos desde las 15 hs.
-Todavía sigo haciéndole caso a los meteorólogos que nunca informan bien.
-Todavía sigo criticando en cierto blog a los meteorólogos de forma cobarde y descarada además de superficial.
-Dejé de usar Emule por temer a se contagiado de gripe porcina por el animalito de Emule sabiendo que este no pertenece a la especie afectada.
-Subo el volumen de la Tv cuando muestran gente con tapabocas
-Subo el volumen de la Tv y me acerco a 10 cm de la pantalla cuando hay algún aviso de Roche o medicamentos del ramo.
-Subo el volumen de la Tv y me acerco a 5 cm de la pantalla además de golpear a mis familiares para que cierren la boca cuando se lee alguna de las siguientes palabras en la Tv: "gripe", "porcina", "Gorzy", "Humberto de Vargas", "pandemia".
-Además de sufrir un desorden que me lleva a mirar ciertos programas de la Tv uruguaya, creo que los comentarios de Julio Toyos son coherentes e inteligentes. Además me parece que Julio deja mucho silencio entre palabra y palabra porque está pensando y no para parecer que piensa mientras se quiere hacer el inteligente.
-Espero ansiosamente la Teletón.
-Me resultan aburridos los informes de Aureliano Fole.
-Siento una extraña reacción frente a la sección "fiambrería" de cualquier supermercado.
-Creo que las "noticias" (si, entre "") no buscan generar estado de alarma sino decir la verdad.
-Me olvidé que en Irak mueren personas a diario por la acción norteamericana. Olvide además, que Corea hizo hace pocas horas una prueba nuclear bajo tierra que generó un movimiento del suelo. Olvidé que hace algunos meses el drama del momento era la crisis mundial. Olvidé que hace algunos meses la enfermedad del momento era el dengue. Olvidé que mueren más personas por innumerables razónes que por Gripe Porcina. Olvidé que los medios son una herramienta para tapar problemas y para poner a la luz del público lo que se quiere mostrar. No recuerdo que los medios parecen haberse olvidado de la acción silenciosa de Israél sobre Palestina. Creo que la Gripe porcina causa más problemas que las cárceles abarrotadas de gente. Me olvidé que la paranoia es un arma fundamental para controlar a la gente. No recuerdo algo fundamental: los medios televisivos (principalmente) no son amigos de toda la vida, sino que son amigos oportunistas que si nos tienen que mostrar cualquier cosa para enriquecerse lo van a hacer.

El verdadero Wolverine

En Animal Planet el año pasado (o este año), se emitió un programa que se titulaba de la misma forma que este post. El programa no lo legué a ver, pero me puse a buscar información sobre este tema, y encontré a este animal.

Se trata del Glotón (Gulo gulo), también llamado Carcayú o, como todos sabemos: Wolverine. Este carnívoro pertenece a la familia Mustelidae. Animal de cuerpo robusto, con pelaje largo y denso, recuerda a un pequeño, ágil y compacto oso, llegando a pesar 30 kg.

El glotón o Wolverine, habita en la taiga y la tundra norteamericana, así como también en zonas similares del norte de Europa. Es menester citar ahora una coincidencia (no casual) y es que, al igual que este carnívoro, el personaje de los comics (hablamos de Logan ahora) es originario de Canadá, el Glotón o Wolverine se encuentra en su mayor concentración en Canadá y norte de EEUU.

Personalmente, al mirar las fotos, estas me recuerdan una de las primeras escenas de la espectacular X-Men 2, en la que la primera aparición de Wolverine es en un terreno de montañas nevadas, similar al que habita el Glotón.

Lamentablemente tenemos que decir algo que, tristemente, es común a la hora de hablar de ciertos animales, tenemos que marcar que el Wolverine es una especie en peligro de extinción, no solo por la natural invasión humana en los bosques que habita, sino también porque este carnívoro suele ser competencia para los cazadores, a los que habitualmente les arruina sus jornadas de caza nocturnas comiéndose las presas que caen en las trampas de los hombres.

Además de comerse el botín de los cazadores (cosa que me pone muy contento, de todas formas esos animales van a morir por el antojo de una persona) el Wolverine es un clásico omnívoro, ocupando una posición elevada en la cadena alimenticia: en los duros inviernos de los bosques del norte, el Wolverine llega a comer grandes mamíferos y otros animales enfermos. En verano, este animal come huevos, larvas, insectos y roedores, así como también granos y diferentes frutos.

El método de caza de este animal es el siguiente: rastra con su olfato o con su visión en el suelo los pasos de su futura víctima y los desechos fisiológicos de la misma (método similar al utilizado por Logan). Luego de tener entre sus ojos a su presa, el Wolverine se acerca sigilosamente y cuando esta está distraída se lanza sobre la víctima.

Como ya dije, también aprovecha los animales cazados por los hombres y por los lobos.

Más paralelísmos con los comics.

Comic Book Urban Legends Revealed de la web Comics Should Be Good de Brian Cronin publicó (no se la fecha y no quiero fijarme) un artículo sobre Wolverine. En este se repasan algunos datos históricos del personaje.

En el artículo además de decir que el personaje en principio iba a ser más joven, y que el adamantium no iba a ser parte del esqueleto de Logan, y otras cosas, Len Wein, su creador, tenía pensado un origen no mutante para el personaje, en el cuál este sería muy parecido al Carcayú (el Wolverine de la naturaleza) pero con algunas evoluciones.

Informe: Coca Cola Zero

Zero límites

No se asusten, por esta vez, y hasta ahora, nuestra querida bebida Coca-Cola, sigue sin problemas, mejor miramos para otro lado. No ocurrirá lo mismo con Coca-cola Zero.

Atención!
-El siguiente documento confidencial, es propiedad de su creador, quien se hace cargo de publicarlo, pero se desentiende en caso de cualquier problema que el mismo pueda ocasionar.
-La información del documento es %100 real. Vale la pena decir que, las contraindicaciones médicas explicadas en el informe no tienen por que ir acompañadas de la muerte, solo un consumo excesivo de algunas de las sustancias a continuación descriptas pueden causar el final (esto es en serio... Pero si alguien se muere por un exceso de Ciclamato se lo merece y me hace gracia).

IMPORTANTE!
-El lector debe saber que la investigación fue, realizada con objetividad y bajo rigurosos estudios de etiquetas y productos quimicos implicados.

El informe:
Primero, para comenzar: en 2007, para hacer historia, nos asedió una importante publicidad sobre la CCZ (Coca-cola Zero a partir de ahora CCZ) y hasta el día de hoy, no han dejado de promocionar este producto.

Sospechas primarias

Las primeras chispas que desatan las sospechas de la sección "Informes confidenciales" de este blog, se encienden por lo siguiente: el argumento principal a favor de la CCZ (Coca Cola Zero) es que tiene "cero azúcar" o "cero calorías". Primero que nada, parten de la base de que todos somos estúpidos, porque, todos sabemos que es imposible que no tenga calorías.
Entonces: ¿Que diferencia a la Coca Light de la Coca Zero? ¿No es que las dos reducen las calorías? Esta pregunta se responde con el método simple: mirar la etiqueta.

La Coca Light tiene en sus filas:
-Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%). Estos dos son, clásicos de la magia de la dulzura en muchas bebidas, y si bien no dejan de ser quimicos, no afectan demasiado el organismo.

Por su parte, la CCZ tiene una incorporación adicional:
-Acesulfame K (15mg%), Aspartamo (12 mg%) y el querído Ciclamato de Sodio (27mg%). Con esto logra un 54mg/100% de aparente "dulce" en el total de la bebida.

La web oficial de la FDA (Organismo máximo de control de alimentos y drogas de los EEUU de América) publicó una lista de aditivos que están aptos para el consumo humano y por supuesto, el Ciclamato no esta: Acá la lista. (Click derecho para abrir otra ventana y seguir la lectura)

El dinero ante todo

No hace falta hablar del Ciclamato de sodio, su solo nombre ya nos hace pensar en cosas no muy felices.
Este conocido criminal de las bebidas (el Ciclamato de Sodio) ya pasó por este blog en la investigación del jugo Tang y dejó claras sus intenciones.

Ahora bien, ¿Por que apelar al Ciclamato para mayor sabor? Simple, a pesar de que la F.D.A. tiene terminantemente prohibido el uso de Ciclamato de Sodio en alimentos, por causar cáncer, lo que importa es ahorrar dinero. El Ciclamato de Sodio cuesta u$s 10 por Kilo mientras que, el Aspartamo, cuesta u$s152 por Kilo. Teniendo en cuenta dichos precios, el Ciclamáto es mucho más barato que el Aspartamo, pero es más nocivo. Conclusión: Más economía, menos calidad.

Humanos y super humanos

Tenemos claro que el Ciclamato de Sodio es notoriamente más barato que el Aspartamo, además, sabemos que puede causar problemas de salud. Sabemos al respecto, que en EEUU está prohibido, en Canadá también, y en Reino Unido. En resumen, el Ciclamato de Sodio está prohibido en la mayoría de los países del Norte. Entonces: ¿Cómo es posible que la Coca Zero sea comercializada en estos países donde el Ciclamato está prohibido? La respuesta es tan simple como triste: porque en estos países, Coca Cola no introduce Ciclamato de Sodio en la Coca Zero.
Por lo tanto, en países de gran desarrollo económico como: EEUU, Canadá, Inglaterra, etc... no se utiliza el Ciclamato de Sodio porque está prohibido, mientras que, en países de menos recursos como los de Latinoamérica, la Coca Zero se vende con Ciclamato de Sodio. Esto nos hace pensar tres cosas:

A)- Los habitantes del Sur somos "super humanos" resistentes al Ciclamato que los del Norte no podrían soportar.

B)- La salud a Coca Cola le importa Zero.

C)- Coca Cola se las arregló para: sustentar la ausencia del económico Ciclamato en países como EEUU donde está prohibido, a costa de los ahorros en países como: Brasil, Argentina, Uruguay, todos los del Sur incluidos España y Alemania, donde el Ciclamato no está prohibido. Por lo tanto, la falta de leyes en estos países, hace que, Coca Cola pueda ahorrar dinero utilizando Ciclamato, y pueda a su vez, producir para los países restantes una Coca Zero sin Ciclamato utilizando el dinero ahorrado.

Conclusiones de una triste realidad

Partiendo de estas tres opciones, las opciones B y C son las más reales y lamentables. Claro está que a Coca Cola no le importa la salud, y más claro aún, que, gracias a que en países como este, en los que no se prohibe el Ciclamato, Coca Cola puede ahorrar dinero, e invertirlo en Aspartamo para los países donde el Ciclamato si está prohibido. De esta forma puede comerciar Coca Zero en todo el mundo.

A propósito de esta burla, México hace un par de años generó una polémica que terminó con la salida del Ciclamato de la Coca Zero, cambiándose por el Aspartamo.

Alarma porcina

Leer toda la entrada, de lo contrario abstenerse.

Hay dos individuos en la oficina de un importante periódico: el jefe y un súbdito. Este último, el encargado de recopilar las principales noticias le dice a su jefe:

-Acá tengo algunas noticias del plano internacional por un lado: ayer 3 de mayo de 2009, 30 personas han muerto y otras 8 han resultado heridas, dos de ellas gravedad, en un accidente ocurrido en el oeste de Irán, cuando un autobús con peregrinos iraníes que se dirigía a Irak se ha empotrado contra una vivienda. -Luego de decir esta noticia a su jefe, este último deja su café, y con los pies sobre el escritorio le dice:

-¿Y la Gripe Porcina?

-Es que esta noticia vale la pena, son 30 muertos y 8 heridos... creo que no puede faltar esta triste noticia en la sección correspondiente del diario señor -argumentó aquel periodista.

-No me importa si se murieron 30 iraníes que se dirigían a Irak... eso ya se hizo costumbre en este mundo, queda bien lamentarse por eso, pero a la gente ya le aburrió escuchar que murieron personas en Medio Oriente o en Irak... la gente (la morbosa gente) quiere noticias indignas en otros lugares. ¿Y la Gripe Porcina? La Gripe Porcina nos da lo que hoy necesitamos... nos da dinero.

Luego de esto, el empleado le continúa relatando otros acontecimientos:

-Veámos que le parece esta señor: Al menos tres personas murieron hoy y otras siete resultaron heridas en varios ataques en Irak, según fuentes del Ministerio de Interior.dos soldados iraquíes que fallecieron en un ataque de un grupo armado contra un puesto de control cerca de Hit, 170 kilómetros al oeste de Bagdad, en la provincia de Al Anbar.Los militares respondieron al ataque con disparos, mataron a uno de los atacantes y capturaron a otro, que resultó herido.

El rostro del encargado de aquel periódico se estremeció aún más:

-¿Usted joven, usted tiene algún problema de comprensión? ¿Cuantas veces le tengo que decir que la gente se aburrió de escuchar muertes en Irak, Iran y Palestina? Eso ya perdió el impulso inicial... perdió sorpresa... ¡Necesitamos ALARMA MUNDIAL!

-Entonces hablemos de la crisis mundial -replicó el empleado del periodico a su jefe, este le contestó:

-La semilla del pánico con la crisis económica ya se plantó... ya se hizo realidad... AHORA TENEMOS QUE CUBRIRLA DE TIERRA... tenemos que TAPARLA CON OTRAS NOTICIAS. Como no hay otras noticias para taparla, tenemos que inventarlas, o en su defecto AMPLIFICARLAS.

El muchacho continuó:

Esta es otra noticia de hace pocas horas: Cerca de Mosul, 400 kilómetros al norte de Bagdad, al menos seis personas resultaron heridas por el estallido de un coche bomba en el área de Al Gazlani, próxima a esta ciudad.

Esto no conformó al encargado del diario:

-¡NO! Usted no entiende... esas noticias no llaman la atención, YA SE HICIERON COSTUMBRE, ahora tenemos que empeñarnos en tapar los problemas verdaderos... para eso nos están pagando hoy, y yo voy a cumplir. La violencia cotidiana, el rampante narcotráfico y la gravedad de la crisis económica en México es un problema que se nos ha encomendado esconder.

El empleado continuaba buscando noticias:

-Todas hablan de la Gripe Porcina.

El jefe del diario recibió una llamada, luego de terminar con la llamada ordenó a su empleado:

-Escribí esto en la portada: La empresa farmacéutica francesa Sanofi Aventis informó de una inversión de 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas, además de donar 236 mil dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

Luego de esto, el jefe recibió otro llamado. Cuando la llamada terminó se repitió lo mismo y ordenó:

-En la portada escribí esto también: Otro grupo farmacéutico de puntería, Roche, de Suiza, tranquilizaba al mundo al expresar su compromiso en la producción de Tamiflu, el único antiviral capaz de salir al paso de la influenza A-H1N1.

El joven empleado se asombró:

-Pero estas noticias son secundarias... lo importante son otras cosas. Estas dos empresas quieren que su nombre aparezca en la portada de los diarios, no les importa la verdad sobre las noticias.

El jefe lo miró y le dijo:

-Ellos nos pagan... los muertos en Irak no. Ahora lo único que importa es todo aquello que esté relacionado con la Gripe Porcina.

Nota:

Vale la pena aclarar que, las noticias, todas ellas son reales y recientes. Pueden comprobarlo.

Nota 2:

Si a alguien no le gusta este breve relato es porque tiene GRIPE PORCINA, si alguien tiene problemas para abrir esta página, tiene GRIPE PORCINA, si alguien no tiene ganas de leer los otros blogs tiene GRIPE PORCINA, si alguien no quiere actualizar su blog tiene GRIPE PORCINA, si alguien se ríe muy seguido tiene GRIPE PORCINA, si alguien nunca se ríe tiene GRIPE PORCINA, si alguien se cae de la escalera tiene GRIPE PORCINA, si alguno de los lectores esta podrido de escuchar y leer GRIPE PORCINA en todas partes NO TIENE GRIPE PORCINA.

Conclusiones:

Creo que no puedo creer en nada: no puedo afirmar que la gripe porcina existe, pero tampoco puedo afirmar que no. No puedo decir que es una maniobra para tapar otros problemas que se caen a pedazos, tampoco puedo decir lo contrario.

La única forma razonable para determinar si esta GRIPE PORCINA existe es la siguiente: tendría que morirme de Gripe Porcina. Pero para saber (yo) si me morí de Gripe Porcina, debería regresar a la vida en otra forma que no fuese humana, por lo tanto, me reencarnaría en un cerdo que es uno de los animales más inteligentes (está comprobado científicamente) y además, estaría familiarizado con el tema de la gripe, porque sería uno de los responsables.